Como se apaixonar sem perder-se

Ousar se apaixonar – especialmente depois que você se perdeu no processo uma vez antes – é um ato corajoso. E se você é propenso a codependência, deve estar atento para se proteger e preservar sua energia em um novo relacionamento.

Antes de perceber que eu estava propensa a um comportamento de codependência, perdi meu senso de identidade em todos os meus relacionamentos românticos. Para mim, um novo amor era equivalente a um cronograma transbordante, desapego dos amigos e um interesse cada vez menor pelos meus hobbies. Mais amor significa menos eu.

Perder o senso de si em um relacionamento gera uma marca única de dor. Lentamente, insidiosamente, seu círculo social encolhe, seu tempo sozinho se esvai e você negligencia as paixões e hobbies que antes eram tão importantes para você. Esses danos sutis ao seu eu mais profundo passam, muitas vezes despercebidos, com o passar do tempo. Você se torna um estranho, até para si mesmo.
Quando seu relacionamento termina e você volta para si mesmo – talvez depois de meses, anos ou décadas de estar perdido – você sente a dor e o deslocamento de uma identidade vazia e se pergunta como chegou aqui.

A oportunidade de amor que causa alegria e excitação à maioria das pessoas pode causar preocupação e ansiedade. Você pode se perguntar: Como evito os padrões do meu passado? Como me apaixono sem me perder?

Quando eu me curei suficientemente do meu próprio coração partido, meu coração se abriu para a perspectiva da intimidade romântica. Em vez de excitação, no entanto, o pensamento me encheu de medo. Eu nunca tinha amado sem me perder antes. Como eu poderia garantir que esse tempo fosse diferente?

Por sorte, passei anos estudando essa mesma pergunta. Eu conduzi centenas de clientes através do processo de auto-afirmação e os guiei através das alegrias e medos do novo amor. Usando práticas específicas de mindfulness, exercícios de visão e ferramentas de coaching, podemos reforçar nosso senso de identidade e permanecer ancorados diante do novo amor.

Por que nos perdemos quando estamos nos apaixonando?

Os cientistas documentaram os efeitos químicos e fisiológicos do romance inicial ad infinitum. Apaixonar-se inunda nosso sistema com dopamina, um neurotransmissor responsável pelo centro de recompensa e prazer do cérebro, bem como o hormônio oxitocina, que produz sensações de “contentamento, calma e segurança”. Nos estágios iniciais de um relacionamento, nosso corpo a química praticamente exige preocupação com nossos parceiros.

Em relacionamentos saudáveis, os parceiros acabam se acomodando em um equilíbrio confortável de união e separação. Mas, às vezes, uma preocupação com nosso parceiro se torna uma característica definidora do nosso relacionamento. Isso pode ser explicado por vários fatores:
Codependência. Codependência é definida como uma dependência emocional ou excessivamente emocional ou dependência psicológica de nossos parceiros. Caracterizado por um relacionamento disfuncional com o self, as pessoas co-dependentes focam demais nas necessidades dos outros e se concentram por conta própria. Eles têm dificuldade em se afirmar, dificuldade em estabelecer limites e desempenham o papel de “mártir” ou “salvador” em seus relacionamentos. Subjacente comportamento codependente é a crença subconsciente de que devemos manipular ou controlar os outros para atender às nossas necessidades.
Anexo ansioso. Nossos estilos de apego são determinados no início da vida pela estabilidade de nossos relacionamentos com nossos principais cuidadores. Indivíduos ansiosamente ligados geralmente tinham cuidadores de infância que eram inconsistentes em atender às suas necessidades. Como resultado, aqueles que estão ansiosos buscam segurança constante de seus parceiros e sentem perpetuamente que não estão recebendo intimidade suficiente. Alimentados pela insegurança e por um autoconceito negativo, eles repetidamente antecipam a rejeição.

Pessoas Altamente Sensíveis (HSPs). Para alguns, se perder nos mundos emocionais dos outros é uma ocorrência comum tanto dentro quanto fora dos relacionamentos amorosos. Os cérebros dos HSPs demonstram ativações mais fortes que as usuais de “regiões envolvidas em conscientização, empatia e processamento de self-other”, o que leva a uma maior sensibilidade e responsividade ao ambiente e aos estímulos sociais.

Limerência A limerência é “um estado interpessoal involuntário que envolve um anseio agudo por reciprocidade emocional, pensamentos, sentimentos e comportamentos obsessivo-compulsivos e dependência emocional de outra pessoa”. Um estado obsessivo gerado por processos bioquímicos no cérebro, a limerência geralmente se desvanece 6 a 24 meses em um relacionamento.
Nenhum desses fatores – codependência, apego ansioso, limerence ou ser um HSP – são frases ao longo da vida para um eu perdido. Podemos ser impactados por todos esses traços e encontrar relações equilibradas e satisfatórias que permitam que nosso eu interior floresça.

Percebendo que temos uma tendência a nos perder em nossos relacionamentos é uma oportunidade para combater hábitos pouco saudáveis ​​e desfrutar de um novo modo de vida. Nosso desafio é manter um senso de si mesmo ao abraçar as alegrias de se apaixonar. Para erguer limites fluidos e saudáveis, sem deixar que o medo os transforme em paredes. Estar consciente dos antigos padrões sem se tornar hiper-vigilante e deixar o medo obscurecer nossa jornada. Permanecer aberto à intimidade sem se tornar amorfo no processo.

Existem passos práticos que você pode seguir para manter um firme senso de si mesmo e permanecer ancorado nos estágios iniciais de um relacionamento amoroso. Combinando abordagens somáticas e psicológicas, bem como processos que funcionaram em minha própria vida, essas táticas reforçam seu senso de identidade, ao mesmo tempo em que mantêm você ancorado no momento presente. Subjacente a essas práticas está a premissa de que investir em um senso de self forte e individualizado é, em última instância, um investimento na saúde de seu relacionamento amoroso. Você não pode ter um sem o outro.
Identifique o que se sente como se perder

Para mim, estar perdido em outra pessoa é uma experiência física e psicológica. Eu comparo isso a sentar em um cinema escuro enquanto é arrebatado por um filme. A música toca, as bombas explodem e o filme chega à sua conclusão dramática. De repente, a tela escurece e as luzes se acendem. Pela primeira vez em horas, lembro que não sou o filme; Eu tenho assistido a um filme. Eu sou o público.

É exatamente assim que se sente ao retornar a mim mesmo depois de passar um longo período de tempo perdido em pensamentos sobre outra pessoa. De um modo metafórico e literal, eu tenho sido o público do “filme” deles: o mundo deles, a história deles, os sentimentos deles. Quando volto para mim mesmo, percebo que perdi contato com meu próprio corpo, pensamentos e desejos.

Perdemo-nos nos relacionamentos quando esses momentos de regresso a casa se tornam cada vez menos frequentes. Os primeiros passos para quebrar esse padrão destrutivo são: 1. desenvolver linguagem para descrever esse sentimento e 2. criar o hábito de citá-lo quando ele surgir.

Realize um exercício de aterramento físico

Quando nossas mentes começam a brincar de trem desgovernado, a maneira mais eficaz e conveniente de retornar a nós mesmos é um exercício de aterramento físico. Sintonia em nossos corpos nos re-centraliza como o locus de nossa própria experiência.
Você pode implantar um exercício de aterramento a qualquer hora, em qualquer lugar. Você pode fazer um enquanto está sentado em frente ao seu parceiro durante o jantar, enquanto estiver andando de carro, ou enquanto estiver fazendo sexo. Eles são curtos, simples e discretos.

Para começar, respire fundo e observe como o ar entra e sai dos pulmões. Sinta a pressão de seus pés no chão e seu corpo na cadeira ou cama. Espalhe sua consciência até os limites mais distantes do seu corpo: os dedos dos pés, as pontas dos dedos, o couro cabeludo. Eu gosto de ter um mantra mental para acompanhar meu exame do corpo. Eu digo para mim mesmo: “Eu estou aqui”.

Considerando que podemos ter estado ocupados com nosso parceiro antes, os exercícios de ancoragem são um lembrete físico para re-centrar nossos próprios sentimentos. Eles são tão beneficiados simbolicamente quanto são fisicamente: um retorno concreto ao eu.

Recorde tudo o que é importante para você
No meio do amor precoce, você pode se sentir compelido a priorizar seu romance florescente sobre seus outros hobbies ou relacionamentos. A princípio, seu interesse por essa conexão estranha e excitante pode anular seu interesse pelas tarefas da vida cotidiana. No entanto, se você está propenso a se perder nos relacionamentos, é essencial manter um equilíbrio saudável entre suas muitas prioridades.

Eu gosto de usar o exercício Life Balance Wheel de Paul J. Meyer para manter minhas prioridades em perspectiva. Eu crio uma roda para representar as diferentes “fatias” da minha vida, e classifico meu grau atual de satisfação com cada fatia em uma escala de 1 a 10, sendo 10 “Mais Satisfeito”. Em relacionamentos passados, meu “Outro Significativo / Romance A fatia estava frequentemente em 9 ou 10, mas faltavam outras fatias, como Career, Health & Fitness e Friends / Community.
Realize regularmente o exercício Life Balance Wheel para garantir que você está alimentando todos os aspectos da sua vida – não apenas o romance. Ao aumentar nossa satisfação com outras áreas de nossa vida, podemos trazer uma versão mais feliz e fundamentada de nós mesmos para nossos relacionamentos, aumentando efetivamente a satisfação desses relacionamentos como resultado. Nossas prioridades são harmoniosas, não concorrentes.

Identifique e desafie a idealização
A idealização é “um processo psicológico ou mental de atribuir qualidades excessivamente positivas a outra pessoa ou coisa”. Na “Fase de Lua de Mel” de novos relacionamentos, não é incomum idealizar nossos novos parceiros. Nessa fase, podemos “estar propensos a ignorar bandeiras vermelhas”, “aumentar nossas semelhanças” e “minimizar as diferenças”. Em outras palavras, é menos provável que nos concentremos nas falhas de nosso parceiro.
Sentir-se positivo sobre nossos parceiros não é uma coisa ruim. O casamento licenciado e a terapeuta familiar Elizabeth Earnshaw apontam que “as boas lembranças no começo [de um relacionamento] criam uma base para se passar pela curva que a vida nos lança no caminho”. No entanto, apegando-se a uma imagem idealizada a longo prazo – apesar de as falhas demonstráveis ​​de nosso parceiro – aumenta a probabilidade de nos perdermos em nossos relacionamentos. Afinal, é muito mais fácil nos perdermos em uma pessoa “perfeita” do que em uma “imperfeita”.

Se acreditarmos que o nosso parceiro é quase perfeito, é menos provável que nos comparemos. Especialmente para indivíduos co-dependentes ou ansiosos, um grau crescente de apego freqüentemente corresponde a um autoconceito decrescente. Infelizmente, essas atitudes muitas vezes se tornam uma profecia auto-realizável. Estudos mostraram que “pessoas que se sentem super idealizadas podem sentir que têm mais poder no relacionamento, então podem estar menos dispostas a colocar o parceiro em primeiro lugar”.
Observe quando você coloca seu parceiro em um pedestal. Fique de olho para idealizações comuns como:

“Stacey é impecável. Não consigo imaginar um parceiro mais perfeito. ”

“Eu simplesmente não entendo o que alguém tão incrível como John podia ver em mim.”
Se você está propenso a idealizar, mantenha uma lista mental das deficiências de seu parceiro – não para criar animosidade ou argumentos de combustível, mas para lembrar a si mesmo que eles também são imperfeitos e falhos. Da mesma forma, mantenha uma lista mental de suas próprias qualidades positivas nas quais você pode refletir quando sua auto-imagem se sente ameaçada.
Lembre-se: você e seu parceiro estão explorando esse novo território juntos. Você está em pé de igualdade.

Transforme Fast-Forwards em Right-Nows
Quando estou nos estágios iniciais do amor, às vezes me pego em filmes mais rápidos, nos quais imagino meu relacionamento anos no futuro. No passado, me peguei pensando em que tipo de pai meu parceiro faria, imaginando como nossas carreiras se alinhariam etc. – tudo nas primeiras semanas de um novo relacionamento.
Os avanços rápidos são totalmente naturais à medida que a intimidade se desenvolve entre duas pessoas. Afinal, muitos de nós buscam parcerias com pessoas com as quais podemos, eventualmente, construir uma vida. No entanto, antecipações rápidas podem ser um sinal de aviso de que você está projetando expectativas irreais em seu relacionamento.
Se o seu relacionamento for novo, você provavelmente não terá todas as informações necessárias sobre o seu parceiro para tomar uma decisão informada sobre seu futuro. Agarrar-se a um avanço rápido pode significar que você ignora informações que contestam esse futuro projetado; Por exemplo, você pode demorar a reconhecer as qualidades que normalmente o deixariam cético em relação aos recursos parentais de seu parceiro.
Indivíduos co-dependentes ou ansiosos geralmente correm os estágios iniciais de um relacionamento, ansiosos pelo senso de segurança que vem de uma parceria comprometida. No entanto, os antecipadamente rápidos impedem que você experimente o lento florescimento da crescente intimidade. Você deve manter uma mente aberta e imparcial durante este estágio de coleta de informações.
Se você se surpreender com um avanço rápido, mantenha-se no chão transformando-o de rápido em direção à direita. Redirecione seus devaneios sobre como se casar com sua parceira com os pensamentos sobre a festa em que você participará juntos neste final de semana. Em vez de pensar sobre o nome que você dará aos seus filhos ou a cidade para a qual você mudará, lembre-se de alguma intimidade fumegante que você compartilhou recentemente ou debater onde gostaria de sair para jantar esta semana.

Eu encontrei a técnica “Pare!” Útil em reorientar minha atenção. Uma tática simples comum na terapia comportamental cognitiva, a técnica de parada encoraja você a dizer “PARE!” Quando se pega em reflexões obsessivas. Eu gosto de imaginar um sinal vermelho que bloqueia meu caminho para pensamentos futuros. Eu então redireciono minha atenção mental para outro lugar.

Se você se apressar, poderá perder incompatibilidades críticas entre você e seu parceiro. Bandeiras vermelhas, imperfeições e divergências revelam-se ao longo do tempo. Ir devagar ajuda a digerir novas informações e a reagir de acordo.
Se você se apressar, seu relacionamento pode não se sentir sustentável. Se você eliminar seus hobbies e interesses com muito tempo de parceria, poderá se sentir desequilibrado ou perdido rapidamente. Movendo-se lentamente ajuda você a integrar lentamente seu parceiro em seu estilo de vida, em vez de substituir seu parceiro por outra coisa.
Atenda a todas as suas necessidades fundamentais sem exceção
Você já se pegou dizendo frases como esta nos estágios iniciais de um relacionamento?
“Não se importe com a roupa; Farei isso amanhã.”
“Vamos pedir comida; Eu posso ir à loja no próximo fim de semana.
“Eu deveria ter minhas 8 horas de sono, mas ficar com você é muito divertido!”
“Eu realmente não posso pagar por essa viagem, mas estou muito animada!”
Soa familiar? O negócio é o seguinte: se sacrificarmos nossas necessidades no início de um relacionamento, isso pode rapidamente se tornar uma regra em vez de uma exceção. Como todos os hábitos, isso pode ser difícil de quebrar.
Como a Hierarquia de necessidades de Maslow descreve, não podemos alcançar a auto-realização até atendermos às nossas necessidades básicas: comida, abrigo, sono, etc. Nesse sentido, o autocuidado básico é um pré-requisito necessário para um forte senso de identidade.
Para manter-se responsável por manter as suas necessidades básicas, faça uma lista das suas não-negociáveis: as atividades que você deve fazer para se sentir saudável e estável. Os meus são:
Oito horas de sono por noite
Chuveiro diário e higiene
Bom para mim refeições
Apartamento limpo antes de sair para o dia
Viagens semanais para a mercearia
Reuniões de 12 etapas
Quando investimos em nossa própria saúde, investimos na saúde de nosso relacionamento. Os parceiros que são melhores para nós querem que nós cuidemos de nós mesmos. De fato, os parceiros mais saudáveis ​​encontram um compromisso com o autocuidado atraente!
Não interrompa ou reprograme os planos de acordo com a programação do seu parceiro
Chamar o trabalho para levar seu parceiro ao pronto-socorro é uma coisa; Ficar na noite de cinema das suas namoradas para ir tomar sorvete com seu namorado é outra. Quando nossos relacionamentos amorosos são excitantes e novos, podemos ser tentados a priorizá-los acima de qualquer outra coisa. Não.

Toda vez que interrompemos ou reagendamos os planos para acomodar a programação de nossos parceiros, sugerimos: “o tempo com meu parceiro é mais importante do que tudo, inclusive minhas próprias necessidades”.

Lembre-se: Concentrar a energia em si mesmo não prejudicará seu relacionamento. Na verdade, isso beneficiará seu relacionamento, permitindo que você se mostre saudável, feliz e forte.

Comunique-se com seu parceiro Como ele / ela pode apoiar sua individuação

Compartilhar com seu parceiro seu compromisso com a manutenção de um eu forte não é uma admissão de fracasso – é uma declaração de vulnerabilidade e força. Embora você seja responsável por manter sua própria identidade em seu relacionamento, seu parceiro pode ser um valioso aliado em sua jornada.

Estabelecer limites com o seu parceiro é uma maneira de abrir um diálogo e transmitir suas necessidades de espaço, tempo e apoio. Você pode explicar que você gostaria de levar as coisas devagar. Você pode definir limites em torno da frequência com que você se vê ou comunica o ritmo com o qual gostaria de ter seu relacionamento sexual.

Talvez você solicite que seu parceiro demonstre maior interesse em suas paixões ou sugira que você e seu parceiro passem mais tempo com seus amigos ou participem de seus hobbies.

Se você está acostumado a “montar espingarda” em seu relacionamento e deixar seu parceiro dirigir o programa, isso pode parecer estranho no começo. Proceda de qualquer maneira. Este é um passo inestimável para a individuação e equilíbrio. Lembre-se: você é seu parceiro em uma equipe. Ao construir seu relacionamento juntos, é sua responsabilidade comunicar diretamente suas necessidades.

Confie na sua jornada

Como escrevi em “Quando a cura se torna perfeccionismo”,

O estágio final da minha jornada [de recuperação da codependência] foi confiar que minhas muitas horas de cura haviam causado impacto. Lembrei-me das centenas de passos incrementais que tinha dado – os limites que estabeleci, o amor próprio que

demonstrei, as relações saudáveis ​​que construíra e as revelações que tivera – e os resultados subsequentes Eu vi. Cada lembrança do meu progresso provocou uma onda de alívio. Cada lembrete era um sabor de liberdade da minha gaiola de quebrantamento. Eu estava redescobrindo o amor próprio por meio da autoconfiança.

Com intenção e ação, os humanos podem criar mudanças incríveis. Mesmo os nossos hábitos mais profundamente incorporados são mutáveis. Nós podemos nos recuperar da codependência. Podemos alterar nossos estilos de apego de ansiosos para seguros. Somos capazes de formar relacionamentos saudáveis ​​e equilibrados que celebram, em vez de enterrar, os nossos eus autênticos. Desenvolver e manter um forte senso de identidade é como trabalhar um músculo. Quanto mais você pratica, mais fácil fica.

O engraçado é que você pode ter seu bolo e comê-lo também. Você pode estar em um relacionamento selvagem, amoroso, romântico, fora do mundo e manter um sentido vibrante, animado e único de si mesmo. Os dois não estão em desacordo. De fato, para ter um, você deve ter o outro.


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